הנה איך (ומתי) כדאי לדבר על "שוברי עסקה"

הרעיון להעלות בשיחה את "שוברי העסקה" שלכם יכול להיות מפחיד – במיוחד אם מערכת היחסים שלכם שבירה וחדשה. אבל דיון מוקדם על "שוברי העסקה" שלכם עוזר למנוע מכם להיפגע מאוחר יותר כשאתם מגלים שאתם והאדם הזה באמת לא מסתדרים. זה קשור לצרכים שלכם, ואם אתם מתקשרים אותם בשלב מוקדם, אתם נותנים לאדם השני את האפשרות לבחור להיות חלק מזה או לא.

זה אולי נשמע מפחיד כי זה מעלה מחשבות על דחייה ובדידות. בדידות יכולה לגרום לנו לעשות דברים שאינם לטובתנו, כמו להתעלם מהסימנים שמישהו לא מתאים לנו. לפעמים אנשים הולכים על קצות האצבעות סביב "שוברי העסקה" שלהם כדי לא לאבד אנשים או את העניין שלהם. אבל המציאות היא שאם אנשים יודעים מה הם מקבלים מראש והם בוחרים להישאר, אז הם מקבלים את האני האמיתי שלכם ולא נציגות. באופן דומה, אם תבחרו להתעלם ממשהו שחשוב לכם בשלב מוקדם, סביר להניח שתמצאו את עצמכם ממורמרים ומאוכזבים מאוחר יותר.

עבור אנשים מסוימים, פירוש הדבר עשוי להיות הכללת "שוברי עסקה" ישירות בפרופילים שלהם באפליקציית ההיכרויות. דברים כמו "חייב לאהוב כלבים" או "לא מתעניינת במעשנים" עלולים לסלק אנשים שלא יתאימו לכם עוד לפני ששוחחתם איתם אי פעם. כמובן שיש דברים ברשימה שיכולים להרתיע במבט ראשון בפרופיל, אז מומלץ לתת להם לעלות בשיחה במקום.

שיחה אישית על "שוברי עסקה" נותנת לכם את ההזדמנות להבחין בשפת הגוף באופן שבו טקסט או הודעת אפליקציה לא ייתנו. למרבה המזל, שלב ההתחלה של מערכת יחסים גדוש בהזדמנויות להעלות "שוברי עסקה". כשאתם רק מתחילים לצאת עם מישהו, אתם מנסים להכיר אותו. אז השיחה על "שוברי עסקה" לא חייבת להיות סופר רצינית.

סביר להניח שלא תגיעו רחוק מאוד אם פשוט תצאו החוצה ותגידו, 'הנה כל "שוברי העסקה" במערכות היחסים שלי – אתה עונה על אחד מהם?'". במקום זאת, נסו למצוא דרך להביא את "שוברי העסקה" שלכם לשיחה באופן טבעי. מומלץ על מציאת רגע קליל כשאתם מבלים ומדברים עם הדייט שלכם כדי לומר משהו כמו, "מהם שלושת ה"לא" המוחלטים שלכם במערכת יחסים?", או לחלופין, אתם יכולים גם לומר את זה בחיוב, כמו: "מהם שלושה הדברים שאתם הכי רוצים בזוגיות/מערכת יחסים?"

ישנם "שוברי עסקה" אחרים שאפשר פשוט להבחין בהם לבד. לדוגמה, אם אתם לא בעניין של אנשים קשים, שימו לב לאופן שבו הדייט שלכם מתייחס לאחרים. ואם היגיינה גרועה היא "שובר עסקה", אתם כנראה יכולים להבחין בזה ברגע שאתם במצב אינטימי – או כשאתם רואים היכן הם גרים.

עבור אנשים שכבר נמצאים במערכת יחסים, דיבור על הגבולות שלכם יהיה כנראה תהליך מתמשך ויכול לעלות כתגובה למצבים מסוימים. למשל, אולי בן הזוג שלכם תמיד היה נוכח ומעורב בדייטים בהתחלה, אבל עכשיו אתם לא יכולים לעבור ארוחה ביחד בלי שהוא ירים את הטלפון שלו. אם זה לא היה גבול שקבעתם בשלב מוקדם, כדאי להעלות אותו מאוחר יותר כדי ששניכם תהיו בהסכמה לגבי מה שחשוב לכם.

היזהרו מפני יותר מדי "שוברי עסקה" 

הגזמה עם "שוברי עסקה" יכולה להקשות על מציאת אהבה אם זה מה שאתם מחפשים. אנשים שנוקטים מה שפסיכולוגים מכנים את גישת 'רשימת הקניות' לאהבה נאבקים הרבה יותר כי הם מנסים למצוא מישהו שעונה על מיליון דרישות, וזה יכול להקשות על התמקדות בפיתוח קשר אמיתי עם מישהו.

בנוסף, מערכות יחסים עוסקות בפשרה. סביר להניח שלעולם לא תמצאו מישהו שאתם אוהבים כל דבר קטן לגביו – זה הטבע האנושי להתעצבן או להיות מתוסכלים אחד מהשני, במיוחד במערכות יחסים קרובות. אמנם הגבולות חשובים, אבל יש הבדל בין משהו שלא אוהבים לבין "שובר עסקה" אמיתי.

אז כאשר שוקלים אם ניתוק הוא באמת "שובר עסקה", כדאי לשאול את עצמכם אם זה מחסום שמונע מכם להתקדם. האם זה משהו שאתם יודעים שאתם לא יכולים להתגבר עליו כדי לפתח מערכת יחסים משמעותית ומתגמלת עם האדם הזה? או שזה בעצם לא עניין גדול בתוכנית הגדולה של מערכת היחסים שלכם? רק אתם יכולים לדעת את זה.

מאמר זה נכתב על ידי https://bunnyboo.co.il/.