Мой Израиль #14 - Апрель 2017  |  Мой Израиль #13 - Январь 2017  |  Мой Израиль #12 - Октябрь 2016  |  Мой Израиль #11 - Август 2016  |  Мой Израиль #10 - Июнь 2016  |  Женский мир - январь #175  |  Незабываемые события и яркие эпизоды из биографии Рены Левиевой  |  БУХАРСКИЕ ЕВРЕИ // КНИГА ПАМЯТИ // Р.А. ПИНХАСОВ  |  Видео-энциклопедия  |  Энциклопедический справочник  |  Связаться с нами  |  Encyclopedia in English  |  

Лента новостей
22/10/2017 07:01
Прогноз погоды: неделя начнется с небольшого похолодания
22/10/2017 11:48
Спортивный онанизм
22/10/2017 08:47
Смертельно опасная Киргизия: в течение месяца в этой стране погибло несколько израильтян
22/10/2017 13:31
Зима для депутата
22/10/2017 10:58
Путин сказал, что у самого сговорчивого главы МИДа России времен Ельцина нет головы
22/10/2017 11:54
Покупали в "Меге" и "Шуферсале" в сентябре? Получите компенсацию
22/10/2017 12:00
В Башкирии мужчина застеснялся любовных отношений с лошадью и сжег конюшню
22/10/2017 12:46
Разлад в коалиции: надо ли привлекать премьера к уголовной ответственности?
22/10/2017 13:06
В штаб Собчак вошел работавший на Нетаниягу политтехнолог, придумавший косу Тимошенко
22/10/2017 13:42
СМИ сообщили о том, что украинский снайпер застрелил "Белоснежку", подругу "Гиви"



Отдых в Израиле и за рубежом
 

Семидесятые. Рабиновича оштрафовали за глушение рыбы.

Back
Домашняя >> Улыбнитесь!!! >> Семидесятые. Рабиновича оштрафовали за глушение рыбы.
 
 
Семидесятые. Рабиновича оштрафовали за глушение рыбы. Тот возмущается:
- Вам "Голос Америки" глушить можно, а мне рыбу нельзя?
\\\\\\\\\\\
- Рабинович, вам нужен хороший адвокат?
- Ой вэй, мне бы судью хорошего!..
\\\\\\\\\\\
- Профессор, как вы считаете, когда приблизительно появился на Земле первый еврей?
- Сразу же.
\\\\\\\\\\\\\
80-е годы. В коридоре одесского НИИ встречаются кадровик и старший
научный сотрудник, доктор химических наук Рабинович.
- Яков Моисеевич, и с чего вы сегодня такой радостный?
- Как это? Разрешили, наконец, выехать в Израиль.
- Вы не очень-то радуйтесь. На вас анонимка пришла, что вы русский.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Педагог одесской музыкальной школы по классу скрипки Рабинович потерял
место из-за пьянства. Родственники уговаривают его бросить пить, чтобы
его снова взяли на работу.
- Тоже мне логика! Я даю уроки, чтобы иметь на что выпить. А если я
 брошу пить, то зачем же мне давать уроки?
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
 
- Знаешь, Яша, я в затруднительном положении. Не мог бы ты меня выручить? Мне позарез нужна тысяча долларов.
- О чём речь, дорогой! Конечно, могу.
- А под какой процент?
- Девять, Додик.
- Ты что, Яша, обалдел?! Как ты можешь брать такой процент с единоверца? Что подумает о тебе Господь, если посмотрит сверху?
- Если Он посмотрит сверху, то увидит не девятку, а шестёрку!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Рабинович рассказывает приятелям:
- В отпуск ездил в Америку. Про их
бандитизм правду у нас в "Вечерней Одессе" писали. Меня в Нью-Йорке так
избили в Гарлеме, негритянском квартале, не приведи Господь!
- Яша, а за что?
- Да сам не знаю! Зашёл в магазин и вежливо попросил отрезать мне половинку чёрного...
\\\\\\\\\\\\\\\
Сара звонит мужу: 
- Можешь говорить?! 
- Да... 
- Тогда слушай!
\\\\\\\
Правительство долго обсуждало, как выйти из кризиса, и наконец решило
пригласить в Кремль ведущего российского экономиста Рабиновича.
- Яков Наумович, есть ли у нас какой-нибудь выход из создавшейся
 ситуации?
- Конечно, есть и даже два. Один - через Боровицкие ворота, второй -
 через Троицкие.
\\\\\\\\
Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем.
Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец сказал: “Его брат был ещё хуже”
\\\\\\\\\\\\\\\\\
Одесса. Продуктовый магазин. Объявление - "Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди!"
\\\\\\\\\\\\\
Моня, у меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать?
- Да без разницы...
- Я от тебя ухожу!
- А плохая?
\\\\\\\\\\\\\\\
Одесский судья: 
- Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!! 
- Долой судью! 
- Обвиняемый Рабинович,  к вам это не относится...
\\\\\\\\\\\\\\
Соня,раньше следила за своей фигурой,теперь просто наблюдает...
\\\\\\\\\
После долгих скитаний по ОВИРам Рабиновичу удалось-таки вернуться на
историческую родину.
Первый вопрос:
- Что такое экономическая реформа в СССР?
- Ну, если наглядно, попробуйте вообразить, что с вас сняли пиджак,
 взамен надели жилетку и при этом сказали: "Поздравляем с отличным
 плащом!".
\\\\\\\\\\\
- Ваш Сёмочка поступил в медицинский?
- Да. У нас, знаете, семейная традиция: дед – учитель, отец – инженер, сын – врач. В общем, из рода в род одни голодранцы..
\\\\\\\\
- Мама, скажи - мой дедушка был проктологом?
- Твой дедушка был знаменитым проктологом!
- А папа тоже проктолог?
- Твой папа замечательный проктолог!
- А я, когда вырасту?...
- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
- Но я хочу стать автомехаником!
- Вот ещё! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
– Бабушка! Бабушка! А Яша разбил вашу вазу !!! 
– Ну, шо за дети? Второй кальян за неделю...
 

Национальная кухня

Ингредиенты: 250 г нарезанной кубиками курицы, подготовленной согласно требованиям еврейской религии;
На портале Asia-Israel публикуются материалы без редакторской правки. 
Редакция портала может не разделять точку зрения авторов.

 
 
 

© 2008 - 2017 Asia-Israel. Все права защищены.
При использовании материалов ссылка на «AsiaIsrael» обязательна.