Мой Израиль #14 - Апрель 2017  |  Мой Израиль #13 - Январь 2017  |  Мой Израиль #12 - Октябрь 2016  |  Мой Израиль #11 - Август 2016  |  Мой Израиль #10 - Июнь 2016  |  Женский мир - январь #175  |  Незабываемые события и яркие эпизоды из биографии Рены Левиевой  |  БУХАРСКИЕ ЕВРЕИ // КНИГА ПАМЯТИ // Р.А. ПИНХАСОВ  |  Видео-энциклопедия  |  Энциклопедический справочник  |  Связаться с нами  |  Encyclopedia in English  |  

Лента новостей
23/07/2017 17:21
Умер Амир Фришер Гутман. ВИДЕО
23/07/2017 17:30
В Израиле запретят комиссионные при заказах через интернет, кинотеатры возмущены
23/07/2017 18:25
ЦСБ Израиля: гибнуть в ДТП стали меньше, но жертв всё равно много
23/07/2017 18:40
Маленькую девочку удалось спасти благодаря бдительности прохожих
23/07/2017 19:05
В Ришон ле-Ционе появится волнорез
23/07/2017 19:21
"На неделе": резня в Халамише
23/07/2017 19:14
Иран и Ирак подружились еще сильней
23/07/2017 20:02
В России заочно арестовали военного прокурора Украины
23/07/2017 20:58
Британец в четвертый раз выиграл велогонку "Тур де Франс"
23/07/2017 22:15
У Львиных ворот Старого города Иерусалима вновь было неспокойно



Отдых в Израиле и за рубежом
 

Мужик поругался с женой

Back
Домашняя >> Улыбнитесь!!! >> Мужик поругался с женой

Мужик поругался с женой, и чтоб хоть как-то ее разжалобить, открыл окно на 15 этаже, встал на подоконник. Жена заходит в комнату,оценила обстановку и говорит: — Мусор захвати!
٭٭٭
Роза Моисеевна слишком поздно поняла,что в ЗАГСе она получила не
свидетельство о браке, а, таки, ещё одну трудовую книжку…
٭٭٭
– Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
– А у вас есть рецепт?
– А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?
٭٭٭
– Сара я тебя умоляю-давай разведёмся!!!
– Моня, даже не думай – вдовой взял, вдовой и оставишь!!!
٭٭٭
— Рабинович, почему вы не пришли на субботник?
— Жена сказала, что мне нездоровится.
٭٭٭
– В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
– Это почему?
– Очень скучаю по Пятнице!..
٭٭٭
Хирург, выступая на банкете:
— У нас, врачей, много врагов на этом свете…
Голос из-за стола:
— А еще больше на том!
٭٭٭
«Лишних денег не бывает…» – думает человек.

И государство его поддерживает – «Лишних денег быть не должно!»
٭٭٭
– У вас есть счёт в банке?
– Да, есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.
٭٭٭

Прораб Петров никак не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
٭٭٭
– Мам, можно я еще погуляю?!
– Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.
٭٭٭
Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги.
٭٭٭
Раввин и католический священник спорят о том, какая религия в большей степени способствует прогрессу человечества.
– При всем моем уважении к иудаизму, – говорит священник, – мы, христиане, всегда идем в авангарде научных и технических достижений.
– Из чего это следует? – спрашивает раввин.
– Знаете ли вы, что при раскопках катакомб, в которых первые христиане прятались от преследовавших их римлян, на глубине двух футов археологи обнаружили медный провод. Из этого следует, что уже две тысячи лет назад христиане изобрели телеграф!
– Допустим, что это так, а теперь послушайте, что я вам скажу. Вы, конечно, слышали о знаменитых свитках Мертвого моря? Так вот, когда археологи их раскапывали, они углубились в землю на целых тридцать футов, но никаких проводов там не обнаружили!
– И что же вы хотите этим сказать?
– Это значит, что ещё задолго до возникновения христианства иудеи пользовались беспроводной связью!
٭٭٭
— Яша, за что вас судили?
– Представляете, выяснилась такая хохма, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я!
٭٭٭

– Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
– Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
٭٭٭
– А мне мой говорит: «Отойди, Сарочка, от плиты, твое место на Мальдивах!»
– А «твой» – это кто?
– Внутренний голос!
٭٭٭
Время – лучший лекарь. Но плохой косметолог.
٭٭٭
– Яша! У мене для тебе шикарная новость!
– Софочка и шо за новость?
– Ты таки не зря платил страховку за машину!
٭٭٭
– Дайте мне бутылку минеральной.
– С собой?
– Нет, без вас.
٭٭٭
– Кто таки поставил свой красный «Ламборгини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
– И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
– Знаю, просто может кто не в курсе!
٭٭٭
Одесса…Пляж…
– Моня, ты куда, таки, пошёл! Утонешь, у тебя же камни в почках!
٭٭٭
После приземления самолета женщина средних лет в мобильный телефон:
– Изенька, здравствуй! Ты – не сирота!
٭٭٭
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и – не оборачиваясь:
– Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
– Да, кабель от интернета!!!
٭٭٭

– Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
– Ничего…
– Вчера тоже было ничего!
– Приготовила на два дня…
٭٭٭
–- Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.
٭٭٭
На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов морковка, лук, картошка, и «Лексус» – пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка»
٭٭٭
– Как хочу быть дурой!
– Зачем, ты и такой мужчинам нравишься…
– Я хочу, чтобы они нравились мне.
٭٭٭
– Куда решили в отпуск ехать?
– Мы тут с женой прикинули цены и расходы на поездку, и решили, что в этом году мы не очень устали.
٭٭٭
Телефонистка:
– Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
– Что, совсем???
– Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
٭٭٭
– Внучек, как зовут того немца, от которого я без ума?
– Альцгеймер, бабушка!
٭٭٭
– Почему вы хотите развестись с мужем?
– У нас разные религиозные взгляды.
– А конкретнее?
– Он не признает меня богиней!
٭٭٭
Сделать женщину счастливой легко… Но очень дорого.
٭٭٭

 

Национальная кухня

Ингредиенты: 250 г нарезанной кубиками курицы, подготовленной согласно требованиям еврейской религии;
На портале Asia-Israel публикуются материалы без редакторской правки. 
Редакция портала может не разделять точку зрения авторов.

 
 
 

© 2008 - 2013 Asia-Israel. Все права защищены.
При использовании материалов ссылка на «AsiaIsrael» обязательна.